Chez la Mag

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En cette veille de nouvel an chinois, et étant donné que cette année, c’est l’année du singe, je nous souhaite à tous de faire des singeries de haute-voltige!
D’abord, on pourrait peut-être demander à nos politicards de partager leurs savoirs avec nous…ils pourraient (étant donné que c’est la mode) publier un bouquin intitulé « comment baiser le système sans se faire pécho », ça éviterait à nos syndicalistes de finir derrière les barreaux, ou bien « comment planquer ta tune discrètement en Suisse », ça permettrait à tous ceux qui s’évadent diffiscalement de pas faire la Une de Voici.
Tiens, et si on allait chier devant chez Monsanto ? Comme ça on leur expliquerait comment faire de l’engrais 100% naturel, gratis et ça ferait sans aucun doute briller les pommes beaucoup plus que toutes les merdes qu’ils vendent un peu partout. Et comme on est vraiment sympa et qu’on aime pas que les gens aient faim, on nourrirait ses directeurs exclusivement avec du maïs transgénique et des légumes issus des ces fumeuses graines, juste pour rigoler, parce qu’il faut penser aux 5 fruits et légumes par jour-bla-bla-bla !
Ensuite on pourrait enfermer dans des cages de un mètre sur un les créateurs et dirigeants de la ferme des milles vaches et les laisser jouer dans leurs excréments.. n’ayant pas de pis ni aucune productivité laitière apparente, ils échapperaient à la traite journalière, on pourrait donc dire qu’ils seraient vachement bien traités.(ahah, mdr, lol ptdr-tout-ça-tout-ça!)
On pourrait parquer les grands patrons de BP, Shell et cie avec des ours polaires…depuis le temps qu’ils ont envahi l’Alaska pour lui chourer son pétrole, je suis sûre qu’ils sauraient amadouer les gentils nounours et gérer la situation de sang froid!
Etant donné que c’est sans doute la dernière année à gauche, on pourrait aller uriner à Hénin Beaumont, parce qu’après tout, ça s’arrose.
Et puis pourquoi pas nourrir à coup de Morbier et de Mont d’Or les mannequins squelettiques qu’on nous montre dans les magazines, elles arrêteraient de se casser les os à chaque fois qu’elles se cognent, du coup ça coûterait moins cher à la sécu.
Surtout quand on sait que même Barbie elle va être grosse….d’ici pas tarder on aura aussi Barbie handicapée, barbie bitnic, avec des poils sous les bras, et pourquoi Barbie homosexuelle ! Peut-être même qu’un jour on aura les 3 à la fois! Barbie à poils, en fauteuil avec sa meuf et son éprouvette ! Ça c’est de la révolution!
 
Et vu que 2016 c’est l’année du singe et de la baise, ben ça promet de joyeuses galipettes !!!
Allez, joyeuses singeries à vous et n’oubliez pas de vous amuser cette année ![et aussi, de mal vous comporter…un p’tit peu !]